Sentiment troublant, tomes 2

Je crois que ce texte aurait pu m’éviter des années de confusion si je l'avais lu plus tôt. Pendant longtemps, je me suis dit que je n’étais "pas assez lesbienne" pour l’être vraiment alors j’ai continué à avancer à côté de moi-même, à rationaliser, à minimiser ce que je ressentais, en me disant que ça finirait bien par passer. En lisant cet article, j’ai compris quelque chose d’essentiel : il faut s'écouter soi. Beaucoup de questions que je n’osais pas formuler clairement sont posées ici avec justesse. Ce qui m’a le plus marquée, c’est cette idée qu’il n’y a pas d’urgence à se définir, mais qu’il est urgent de s’écouter. Aujourd’hui encore, je ne mets pas toujours les bons mots sur ce que je suis, mais je sais au moins que je ne me mens plus. Merci pour cet espace. Lire ça, c’est déjà se sentir un peu moins seule.

La vie (en tout cas la mienne) est surprenante. J'ai 39 ans et jusqu'à maintenant et ce depuis de nombreuses années, je n'étais toujours qu'entourée de mecs, je supportais très mal la compagnie d'autres filles, mise à part mes copines. Puis en 2011, j'ai fait la rencontre de Léa. Je n'étais pas amoureuse, mais je sentais que nos âmes étaient hyper connectées et que j'aurai pu la suivre n'importe où, faire n'importe quoi avec elle et la possibilité qu'on couche ensemble ne me dérangea absolument pas. Pour moi, même si je n'avais eu que des relations hétéros, ça me semblait comme qlq chose de naturel. Depuis, je me suis toujours dit que si un jour je tombais amoureuse d'une fille, c'était ok. Puis les années ont passées, plus ça allait, plus je m'intéressait aux relations entre femmes, surtout récemment où mes pensées, depuis un an, font une fixette là dessus. Je suis passée d'hétéro curieuse, où j'échangeais avec d'autres femmes dans mon cas, où je regardais beaucoup de choses sur Internet sur tout ça,! Puis je me disais non, mais j'ai pas envie que ça soit seulement sexuel en fait. Si je m'entends bien avec cette femme que je rencontre, pourquoi je pourrais pas vivre avec elle,imaginer une histoire sérieuse, si tout est ok ? Puis le 25 mars 2025, j'ai fait LA rencontre qui n'a plus laissé de doute. J'ai rencontré une fille pour qui j'ai ressenti, je sais meme pas comment on appelle ça en fait !! Une attraction mais puissance 10000 ?? Tout m'attirait chez elle. Cétait dans le cadre d'un court covoiturage improvisé. Moi qui n'avais jamais rien ressenti pour personne, là je ressentais tout, une connexion avec elle, de l'attirance spirituelle, javais envie d'être encore plus prête d'elle, de connecter nos âmes encore +++ de la toucher, l'embrasser, rouler des heures à ses côtés, sans destination précise pour que le voyage ne s'arrête pas. Puis suite à cela je me suis posée les questions suivantes : Est ce que t'as déjà ressenti ça pour un mec ? Oula non, est ce que tu as déjà pris ton pied avec les mecs au lit ? Euh non pas vraiment ! Est ce que ça te dérangerais de t'imaginer au lit avec une fille ? Ah non absolument pas. Est ce que c'est uniquement sexuel ou tu t'imagines vivre plus avec une fille ? Ben j'espère qu'on s'entendra sur plusieurs points et qu'on arrivra à faire un bout de chemin (le plus long possible) ensemble;... Bref le choix était vite fait ! Alors que j'ai eu plusieurs ex dans ma vie, et que j'ai jamais imaginé faire ma vie (sur le très long terme) avec un homme. Puis je sentais que de faire le point là dessus, me permettait de me sentir ENFIN apaisée après toutes ces années compliquées de lutte contre tout et tout le monde. Je me reconnais enfin comme faisant partie d'une communauté au sein de laquelle je me dis là oui je suis ok pour me faire accepter et pour laquelle j'accepte de faire partie avec plaisir. Vous savez, c'est comme quand vous faites un puzzle hyper compliqué, du coup vous mettez une éternité et quand vous arrivez enfin à la fin, la dernière pièce demeure introuvable, officiellement nommée aux abonnées absentes.. Du coup après avoir cherché des années, vous vous résignez et passez à autre chose ! Puis d'un coup, un beau jour vous tomber dessus comme par miracle et vous finissez enfin ce foutu puzzle et tout s'aligne dans votre vie. Voilà ce que j'ai ressenti depuis que j'ai découvert que j'étais lesbienne, alors est ce que je regrette ? Absolument pas et je compte bien jouir de ma nouvelle vie à fond !!

Bonjour, Je me reconnais tellement dans le témoignage de Sophie, 45 ans. J’ai fait ce chemin à l’aube de mes 40 ans, mariée depuis 16 ans, avec mon mari depuis 20 ans, avec 3 enfants et j’ai fait le même chemin… que ce fut dur de faire souffrir les miens pour être moi-même, m’assumer, être heureuse, entière… de me choisir moi tout simplement ! Tout comme Sophie, j’avais tout pour être heureuse, un mari présent au quotidien (un bon mari pour les années 80, on était des coloc les 5 dernières années), un bon papa, une belle maison… la vie de famille parfaite aux yeux des autres… mais je me sentais seule dans une famille de 5, je sentais qu’il manquait quelque chose à ma vie, je sentais un vide mais je ne mettais pas le doigt dessus. Une thérapie m’a permis de découvrir mon hypersensibilité mais ce n’était pas encore la clé. Il a suffit que je retrouve ma meilleure amie d’enfance qui est lesbienne, qu’elle m’emmène dans des soirées lesbiennes sur Paris et ce fut le déclic, non sans difficulté intérieurement, ce fut un vrai chamboulement, j’ai versé beaucoup de larmes pour ce chemin et après pour jeter une bombe à mon mari, mes enfants et ma famille… bizarrement, après cette introspection intérieure, cette bombe, j’ai assumé tout de suite mes choix, mon orientation. Qu’à celui que ça ne plaise pas, amis ou famille, je n’hésite pas à les laisser sur le bord du chemin. 2 ans après, je n’ai aucun regret, bien au contraire. Je suis en pleine introspection de mes journaux intimes quand j’avais 16 ans pour écrire mon 3eme roman et mes amitiés avec les filles/femmes étaient toujours intenses et fusionnelles tout au long de ma vie. Je comprends mieux aujourd’hui pourquoi. S’assumer et être libre, c’était mon chemin. À toutes celle qui se posent des questions, foncer, choisissez-vous ! Prisci F.

Salut, je vais faire court si jamais mon témoignage peut aider. Je me suis souvent posé la question à savoir comment savoir si je suis attirée par les femmes et pourquoi une femme devient lesbienne et pendant longtemps, je ne voulais pas vraiment y réfléchir, jusqu'au jour où j'ai fait ma première expérience lesbienne avec une collègue de boulot. Ça a tout changé pour moi. Avant ça, je cherchais des réponses un peu partout, et j'aurais aimé tomber sur un article de ce genre. Ça m'aurait probablement aidée à mettre des mots sur ce que je ressentais plus tôt. Alors, si vous êtes en plein questionnement, je vous encourage à ne pas avoir peur de vous explorer et de suivre votre intuition. Chaque chemin est unique, mais sachez que vous n'êtes pas seule dans cette réflexion. Prenez votre temps, mais soyez honnête avec vous-même. Bon courage à toutes !

Peut-on vraiment reconnaitre une lesbienne ? J'en doute et cet article met l'accent sur les clichés. Je suis féminine et j'ai totalement l'air d'une hétéro, ce qui me vaut d'ailleurs la drague lourdingue des mecs avec qui je bosse. Alors le mieux pour savoir si une fille est lesbienne, c'est de lui demander parce que les femmes lesbiennes n'ont pas toutes le même comportement ni les mêmes vêtements.

Je peux enfin dire que je suis lesbienne. Ce voyage vers l'acceptation a été à la fois beau et tumultueux. Depuis mon adolescence, je sentais que quelque chose me différenciait des autres, mais je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus. J'avais des amitiés profondes avec d'autres filles et je ressentais une sorte d'attirance que je refusais de reconnaître. L'université a été un tournant pour moi. J'ai rencontré des gens de tous horizons et j'ai découvert la communauté lesbienne. Écouter leurs histoires et expériences m'a fait réaliser que je n'étais pas seule dans ce que je ressentais. Cela m'a donné le courage d'explorer ma propre sexualité. J'ai commencé à accepter des rendez-vous avec des femmes. Chaque interaction, chaque conversation me faisait me sentir plus vivante, plus alignée avec qui je suis vraiment. La première fois que je suis tombée amoureuse d'une femme, tout a cliqué. Les doutes, les peurs, tout semblait s'évanouir. C'était comme si toutes les pièces du puzzle se mettaient en place. Parler de mon orientation avec ma famille et mes amis a été la partie la plus difficile. J'avais peur de leur réaction, peur de les décevoir. Mais j'ai été surprise par leur soutien et leur amour inconditionnel. Cela m'a appris l'importance de l'honnêteté et de l'authenticité dans mes relations. Aujourd'hui, je suis fière de qui je suis. Être lesbienne fait partie de mon identité, mais cela ne me définit pas entièrement. J'ai appris que l'amour et l'attirance ne connaissent pas de frontières et que le plus important est d'être fidèle à soi-même. Mon cheminement vers l'acceptation de soi a été enrichissant, m'enseignant l'empathie, la résilience et la liberté. Pour toutes celles qui se posent encore des questions sur leur orientation, sachez que vous n'êtes pas seules. Le voyage vers l'acceptation de soi est personnel et unique à chacun. Il n'y a pas de hâte, pas de bonne ou de mauvaise façon de l'explorer. L'important est de rester fidèle à soi-même et son identité avec amour et courage.

Dans ce tome on est plus sur une intrigue policière que sentimental, cela ma plut surtout le croisement de l'histoire avec celui de la saga Serial Killer. On s'aventure un peu plus dans l'univers de Faith Ryan.

Une belle suite très prenante. Un début de vrai relation avec deux héroïnes très attachantes. Des rebondissements surtout à la fin avec un aperçu d’un nouveau couple d’une autre série « serial killer » mais dont je suis malheureusement moins intéressé par le genre.

Après avoir lu le Tome 1 j'avais hâte de lire le second. J'ai préféré le tome 1, je ne pas vous dire pourquoi de peur de spoiler, mais j'aurais préféré que l'histoire soit un peu plus centrée sur l'histoire de Lana et Emma. Je trouve dommage que les personnages aient toujours les mêmes noms ... à force on s'y perd un peu!

J'ai adoré ce livre! Impossible de m'arrêter! J'ai lu ce livre en 1 jour, une vraie addiction aux romans de ces auteures! Je me régale vraiment à chaque fois que dire de plus : je recommande car vous ne serez pas déçus!

Hey, Je viens de terminer cette suite à sentiment troublant et je dois dire que j'ai été emballé dès les premières pages. Nous retrouvons Emma et Régina dans leur début de vie de couple pas toujours simple ainsi que Faith et Sarah qui sont aussi fabuleuses que dans la décalogie qui leur est consacrée. Ce cocktail de personnage féminin nous plonge dans une histoire bien ficelée où se mélange sentiments amoureux, intrigue policière et découvertes. Un troisième tome pourrait faire évoluer emma et regina dans leur quotidien mais je ne pense pas que cela soit obligatoire. Néanmoins, l'intrigue principale autour de Sarah et Faith mérite d’être developpée dans un espèce d'unique spin off 2, indépendant de celui existant et compréhensible même pour les lecteurs n'ayant pas lu "sentiments troublants 1 et 2". Il est vrai qu'il est difficile de se détacher de ces personnages que nous avons découverts et que nous suivons depuis des années maintenant. En tout cas, merci pour ce récit et je me précipite pour découvrir un autre de vos romans. Alex